|
|
|
анигдоты
| |
| obezbashennie | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 20:00 | Сообщение # 1 |
 НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| поехали две блондинки отдыхать на море
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая
 
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 20:03 | Сообщение # 2 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| блондинка понила
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 20:04 | Сообщение # 3 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Земля-земля!!
Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 20:06 | Сообщение # 4 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| если трусы крсные
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса
"Откуда у тебя на трусах губная помада?".
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 20:07 | Сообщение # 5 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| жена-мужу!
Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю
- и что вижу? Тебе
на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни
одного слова, чтобы
мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного
отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
|
| |
|
|
| Jane_MaLiNkA | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 21:50 | Сообщение # 6 |
 .::<<Сладкое ЗОЛОТО>>::.
Группа: Проверенные
Сообщений: 176
Статус: Offline
| афигеть про блондинок обожаю)))
 
|
| |
|
|
| Зайка | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 23:10 | Сообщение # 7 |
|
.::АлкаФнЯфка РефрЕшоНа::.
Группа: Администраторы
Сообщений: 221
Статус: Offline
|  анИгдоты..ну ты грамотей Оля )))
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:00 | Сообщение # 8 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Эт не всё=)
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:03 | Сообщение # 9 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Тоже про блондинок
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», -- обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
-- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
-- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
-- Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Две блондинки нашли на улице нашли зеркало.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
***
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
***
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
***
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
***
Идут две блондинки.
- Ой, смотри, чайка мертвая..
Другая, задирает голову, оглядывая небо:
- Где, где???
***
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
***
Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так: всего 2 калории.
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Сегодня вечером будет минута молчания.
- Надолго?
***
Две блондики стоят в аэропорту. Сообщают, что их рейс откладывается, так как самолет угнали.
Одна у другой удивленно спрашивает:
-Слушай, как так, куда его девать - такой огромный?
-Ну ты дура, их угоняют, когда они в воздухе, ма-а-а-а-аленькие!
***
Как занять блондинку на два часа?
Дать ей бумажку, и с обеих сторон написать: "Смотри на обороте".
***
Блондинка говорит подруге:
- Я научное открытие сделала!!!
- Какое открытие?
Блондинка выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!
***
Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!
***
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:07 | Сообщение # 10 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| эт уже не проблондинок Но анигдот
1)Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.
2)>> мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
>> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
>> -Поняла, отвечает жена
>> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
>> -Поняла?
>> -Поняла- отвечает жена.
>> и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
>> Поняла?
>> -Поняла, отвечает жена.
>> -Ну и? Что скажешь?
>> -Я все поняла
>> -Возражения есть?
>> -Нет
>> -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
>> -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
3)Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему говоpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
4)Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая ж*па!
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
5)Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
6)Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:09 | Сообщение # 11 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| про блондинок *Автобус*
Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слухай, а поехали вместе?
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:10 | Сообщение # 12 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| птица
Знаете как блондинка убьет птицу?
Она скинет ее с обрыва!!!
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:12 | Сообщение # 13 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| БРЮНЕТКИ
-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ! ((((ЫЫЫЫ точно точно------ :'( я брюнетка))))))))))))))))
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:14 | Сообщение # 14 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Граната
Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.
|
| |
|
|
| obezbashennie | Дата: Вторник, 07.10.2008, 13:15 | Сообщение # 15 |
|
НИГОДЯЙКА С ВАМИ
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Читайте потом ещё добавлю=)
|
| |
|
|
| |
